相处了半年后，在一次开车出去玩的路上，前面有辆车别来别去，差点造成追尾，薄荷小姐的男朋友气不过，下车去跟对方理论。

“我可真是吓呆了，从来没见过他的这一面，脖子上的青筋都暴起来了，我好害怕，他回到车里之后我就一直哭，一直哭到我们要去的度假村。”薄荷小姐想起来还是觉得很伤心。

男朋友就更觉得伤心了：“这叫什么事，别人都是会帮着自己人，再说这也不是我们的错，明明就是对方开车有问题，她倒好，一副娇滴滴的大小姐的样子，还要我哄她？！”

这是两个人第一次争吵，薄荷小姐认为不能跟别人吵架，尤其在开车时这么做不但耽误事而且很危险，男朋友则一针见血地指出来她只是害怕丢面子而已，不敢据理力争就是纵容别人欺负自己，懦弱和逃避一直就是她的毛病。

薄荷小姐大哭了一场之后甚至想到了分手，但是，冷静下来的薄荷小姐也不得不承认，男朋友其实更有道理，在她的成长过程中，“乖小孩”的形象是用了无数没有原则的妥协来维持的，而且也留下了许多无法弥补的遗憾。

后来在单位中，薄荷小姐所在的小组内部发生了一点分歧，如果放在平时，薄荷小姐肯定以忍让为先，不敢说出自己的意见，但这一次她鼓起勇气，把自己的想法清楚地说了出来。

出乎意料的是，咄咄逼人的另一方反而因此认真考虑了她的想法，大家重新做了方案。

薄荷小姐正在努力地一点点改掉自己害怕冲突的个性，因为她已经明白，冲突的另一面，是积极的争取和努力。

此前我们不断强调着婚恋双方存在着很多差异，那么，日常生活中的大小冲突，实际是让这些差异明朗化的一个过程。

“人与人是不一样的”，“亚当和夏娃想法肯定有区别”……在很多人那里只是口头说说，内心并没有真正接受和理解跟自己有“差异”的人，他们更容易与人发生冲突，因为他们会理所应当地认为“我当然就是对的”……“我这个样子才是世界的常态”。

“难道吃饭不就应该都是男人买单吗？”“难道女人不应该做所有的家务吗？”“难道男人不应该哄着女朋友，把她当公主吗？”“难道女朋友不应该温柔贤惠，把男人当做天吗？”“难道我不应该孝敬父母， 把工资卡交给他们吗？”“难道你不应该以小家为重，把工资卡交给我吗？”……

理直气壮地要求对方，然后发现对方想法跟自己完全不同，就开始大惊小怪，甚至暴跳如雷——是的，大部分的冲突就是这么开始的。

既然我们都同意“人是有差异的”，“相处时应该接受差异，面对现实”，那为什么到了具体的事情上，就如此不能忍受了呢？

如果我们主张的通情达理、为对方着想、客观地对待差异，仅仅停留在口头上，那么，现实里的摩擦就会不断升级，愈演愈烈。

认为不应该有冲突存在的人，想法通常有两种：

要么，认为自己的想法是正确的、完美的，对方的想法是荒谬可笑的，只要及时纠正过来，按照自己的想法去进行就对了。冲突是不必要的，不需要争论，只需要服从。

要么，认为虽然两人想法各有道理，但是既然相爱，就应该懂得忍让，伴侣应该放弃自己的想法，以爱人为重，不然怎么能证明相爱呢？冲突是不必要的，不能争论，只需要妥协。

很显然，这两种想法都是以自己为中心，根本没有把对方当成是一个独立、平等的人。

真正尊重对方，就要平视对方与自己不同的地方，尽量理解对方，不害怕，也不回避因为差异而产生的冲突，而是最后能顺利地从冲突中得出结论，解决最终的问题。

薄荷小姐就是在冲突中看到了自己的弱点，并且也反省了自己的行为，在现实中作了调整。这对她来说，其实是件好事。

如果大家都惧怕冲突，只盯住冲突的负面力量，每次争吵都让情绪发泄到最大程度，痛不欲生，各种攻击和伤害不断升级，吵到最后都忘记了是为什么事情而吵，只记得对方是如何伤害了自己，说了多少难听的话，那么，一次次的冲突就是在自毁长城，让感情关系变得支离破碎，直到最后轰然倒塌。

我们是不是真正理解对方，真正理解对方跟我们的差异，对于差异能否包容客观地对待，在与伴侣发生冲突时，这些问题会得到最好的检验。

理想婚姻，不是一句空洞的口号，在相处模式的建设中，不要害怕冲突，就让该发生的发生，冲突是为了帮助我们成长，更是为了让我们把理想一点点落到实处。

沟通爱，爱沟通

每个人都会说，要作好沟通啊。父母和孩子之间，上司和下属之间，同事与同事之间……更不要说是情侣和夫妻了。

但是，你们的沟通是有效的沟通吗？是不是只要相爱，沟通就完全不成为问题了呢？还是说，你们之间的大部分问题，就发生在沟通上？

沟通作为相处模式中重要的润滑剂，你有让它充分地发挥作用吗？还是说，你们所尝试的沟通反而会大起冲突，让你们觉得沟通根本无效，还不如床头吵架床尾合的老话，大家身体上亲热亲热，就可以把矛盾混过去了。

伴侣之间沟通非常重要，这一点不用怀疑。伴侣关系也跟任何人际关系一样，需要信息顺畅地交流，准确地传达自己的意思，而不是鸡同鸭讲，根本不在一个频道上。

经常有人说，我要沟通他不肯呀，我说了他完全不听呀，我们就是沟通不了。还有人说，我说过多少次了一点用都没有，后来每说一回就吵一架，最后还是老样子。

我们是否因为过度关注沟通的内容、沟通的目的，而忽略了沟通的过程和方法？我们是否认为，反正我把心里的话都说出来了，我就完成了沟通？

女：明天我有个同学聚会，咱们一起去吧，不远，就在单位附近。

男：明天可能不行，因为……

女：（打断）因为什么呀因为！都多少次了，你就是不想跟我去见我同学，人家都跟老公一起去，你鬼鬼祟祟地干什么？咱家穷咱就不见人啦，我还没嫌弃你你还嫌弃我啊？真虚荣！又虚荣又没本事还算是个男人吗？（越说越生气）

男：……我告诉你，我不但上次没去，这次我不去，下次我也不去，以后我都不会去！（咬牙切齿）

很显然，这不是一次有效的沟通。

妻子先是认为聚会地点离自己很近，丈夫接受这个要求是应该的，等一听对方不能去，自己的希望落空，马上情绪激动地攻击对方。

(本章完)