第3章 坚持婚姻理想，打开礼物的包装(1) 第3章 坚持婚姻理想，打开礼物的包装(1)

理想是生命的礼物，要打开华丽的包装，才能看到内核的真实。婚姻里存在问题并不可怕，可怕的是不肯去面对和解决。

理想始终住在你心里，一点一滴地完成自己的理想，内心会很充实。若总是停留在幻想中，却丝毫不肯付出，只把理想寄托在你的伴侣身上，你终究会失望。

生活的意义，是爱自己，爱你的伴侣；是在各自独立的基础上，创造出一段美好的关系、一个温暖快乐的家庭；是让自己的内心平和、满足、喜悦，也带给自己身边的人同样的感受。

去勇敢面对问题，承认问题，解决它！去勇敢地爱，去释放你的热情，去实现你的想法！

行动起来，为了自己的人生付出实际的努力，这条漫长的生命之路，需要我们跟自己的爱人携手同行，相濡以沫，互相鼓励，包容着走完。

让理想照亮我们的生活，不要让生活埋葬了理想。

我们为什么要结婚？

我们为什么要结婚呢？是因为相爱？因为到了结婚的年纪？因为彼此各个方面看着很合适？因为家庭的压力？因为意外怀孕？还是因为寂寞需要找个伴儿？

这是一个需要好好问清楚自己的问题。

有个女朋友离婚后对我说，她不是对前夫灰心，而是对婚姻本身灰心了。

我问她为什么，她说婚姻生活跟她原本想象的不一样，而且发现她理想中的婚姻，无论跟哪个男人都创造不出来。

我又问：“那你跟你的前夫说过你的理想婚姻吗？”

她说刚说了个开头，就被前夫嘲笑了，以后没有办法再提起。我继续问：“你理想中的婚姻，到底是什么样子的？”

她被问住了，沉默了一会儿，回答：“就是，两个人……好好过呗。”

不行，这么模糊的答案连她自己都不满意，我继续追问。

最后她说：“房子要大一点，两个人有各自独立的空间；周末有两个人共同参与的活动，比如郊游；希望老公能分担一些家务，注意卫生，愿意参加大扫除。”

她的要求一点儿都不过分，可是，她的前夫不愿意配合她，他喜欢睡懒觉、看电视、玩游戏，不喜欢去郊外，并且认为家务是女人的事，跟他没关系。

事实上，她的前夫也觉得很委屈：“明明自己的工作已经很辛苦了，回到家还不能自由自在；虽然没有洗衣做饭，但新房装修、去超市大宗购物这类的事情也没少做啊；买大房子需要很大一笔钱，自己的经济实力目前也有限，为什么婚后妻子老是念叨多要几个房间呢？”

前夫也觉得自己的要求不过分，他无非是想找个温柔包容的妻子，能把家里打理好，不要苛求生活细节，全心全意支持自己打拼事业，不就行了吗？

他们为了这些琐事，吵了两年，终于分手。

平心而论，他们并不是不相爱。前夫给她买首饰、买新衣服从不吝啬；她出去参加聚会，前夫每次都来回接送。而她在外面吃到美食，总是记得给他打包一份；每个月都提醒着丈夫给公公婆婆打电话问候，怕老人家惦记他们。

但是，她想要的，他给不了。她给他的，他也觉得没什么，因为他一样也付出了，也对她好了——她对他的好难道不是应该的吗？

她跟我说完之后，叹气说：“我从来没跟别人说过理想的婚姻，我觉得这件事不能强求，强求也没意思。”

好熟悉的话，因为我已经不是第一次听到，而且此后，我又陆续在许多人那里听到这样的说法。

我们不愿意提要求，我们希望一切是自觉的、自然的——就像有人读过我们的心，然后按照我们的心意，创造好了一切，奉献到我们眼前那么“自然”。

按照很多人的想法，如果把关于婚姻的需求摆到台面上讨论，那就是“强求”，再说，强求对方，也不见得对方就能做到，反而听到的是诧异的回应：“啊，原来你居然这么想？！”

所以不说，所以沉默，所以等到各种琐事纠缠，彼此情绪爆发出来再大吵一架，才算得上是难得的交流。

我的朋友，如果你的婚姻理想只是你自己心中美好的秘密，那你怎么能让另一半对你有彻底的了解？他不了解你的需要，不接受你的需要，你们如何能拥有一个共同的美好生活？

我们不是为了一句“我爱你”而结婚的，我们结婚，是因为我们想要跟另一个人在一起，共同创造生活，享受幸福。

而结婚的本质，是两个不同的人要过同一种生活，这是我们在结婚前首先要明白的事。

我们不同的习惯、性格、观念，都会成为日后烦恼的来源，而“同一种生活”，会在这些“不同”的冲突中逐渐变形，最后，谁也不会拥有自己的理想婚姻，只会把彼此变成痴男怨女。

我们还试图说服自己：凑合着过吧，大家都是这么过来的，老了就好了，时间会磨平一切……但矛盾还是会在某一刻被激化，彼此终于忍无可忍，走到民政局去办理另一张证书……

——我们肯定不是为了要离婚才结婚的吧？

记住，我们是为了要跟另一个人在一起生活而结婚的，我们要一起创造生活，享受幸福，一起养育孩子，建立美满的家庭，快乐、坚强地携手走完漫长的人生。