我是一个十分听劝的人。

这体现在很多方面。

听劝其实也是懂事的一部分。

小的时候，当我委屈时，想要嚎啕大哭，将我的难过宣泄出来时，此刻我的父亲只会告诉我：“不要哭！哭有什么用！哭能解决什么问题！”每次他告诉我这句话的时候都是用吼的，所以当我长大的时候，我哭往往是没有声音的。

或者说骨子里就不被允许大声。

好像难过只能融进自己的心里和肺里，不能展现在别人的面前。

这一点我很听劝。

我数学题不会，我是一个天生笨小孩，就连数学老师都说我在数学方面是个智障，妈妈总是逼迫着我学数学，碰到不会的题目，如果教几遍不会的话，就会拿衣架狠狠的打我，说：“为什么连这个都不懂？这么简单的问题你都不会？你是猪吗？你是蠢的吗？”

我也想说为什么？可是我不敢开口，我怕挨打。

所以长大碰到老师或者碰到了问题时，我总是保持沉默，我总是不敢开口，别人指责我，说我胆小，说我没有勇气，可没有人问我为什么没有勇气？根源是什么？没有人问，我也从来不说。

我很听劝。

在我10岁的时候，母亲想要二胎，问我想不想要一个弟弟或妹妹，我其实是有点不乐意的，我不乐意的点，如果按照小孩的思维，就像自己的玩具不想给别人一样，我不想分爱，每个人都有占有欲，我不想分一杯羹，你可以说我自私，但是站在现在的我回望10岁的我，我又可以理解那个时候的自己。

还有一点，我觉得母亲生孩子会很痛，我不知道10岁的我当时是怎么想到这个问题的，我只知道我不想让母亲疼痛。

所以当母亲生完妹妹从产房里出来的时候，她那虚弱的神情和泛白的嘴唇，10岁的我心里想着的是肯定很疼。

所以当时坐在病房里的我哭了一下午。

旁边都站着很多亲戚，还有妈妈的妹妹，他们都在说：“哎呀，妈妈生的妹妹肯定还是会爱你的，不要哭，不要哭哦。”

而当时的爸爸呢？他在为妈妈没生男孩而失望。

可是没有人知道我心里的想法，因为没有人是预言家，也没有人会读心术。

但是他们会揣测，他们会肆意的想着你心中的想法。

所以一开始我是想对妹妹好的。

可是后面，当日日夜夜妹妹的啼哭吵醒妈妈的时候，我都会很反感，因为我想让妈妈好好休息。

当妹妹抢夺本应该属于我的东西的时候，爸爸总是告诉我：“妹妹这么小，你跟一个小孩子计较什么？你多让着点她！”

当妈妈不在的时候，我照顾妹妹时，不小心让妹妹的头摔到了地上，那天晚上我记得很清楚，妈妈抱着妹妹在那哭，大声且疯狂的对我叫着：“要是妹妹有什么事，你就给我去死！！！！”

我也想哭，好像又哭不出来，我想说我不是故意的，又好像是在狡辩。

我清晰地记得在生妹妹之前，妈妈曾跟我说：“不管妈妈生没生妹妹，我都会公平对待你们，我会将爱分成两半”

可是妈妈不知道，心脏它生来就长在左边，本来就是偏的。

当我逐渐长大上了初中，妹妹也逐渐渐渐长大了，会说很多话了。

有一天晚上回来的时候，我发现我房间的龙猫不见了，而那个龙猫是我好朋友送给我的生日礼物。

我找了好久好久啊，可是还是没有找到。

最后是在哪里发现的呢？是在妹妹的手里。

那个龙猫已经缺了一只耳朵。

我记得很清楚，那天晚上我大声宣泄着，那是第一次我那么地疯狂，我在抱怨着：“为什么要动我的东西！为什么从来不跟我说一声！”

妈妈只是坐在沙发上淡淡的开口：“妹妹想玩，给她玩一下会干什么呢？会少你一块肉吗？这么点小事，至于你吼吗？！”